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中国的文化喜欢好孩子。经典的“中国式好孩子”身上必须具备“听话”这个关键词，他们在家听父母的话，在学校听老师的话，头上常常顶着“三好学生”、“优秀干部”等荣誉，他们的父母，总是受到别人无尽的羡慕。可是，好孩子是真的好吗？
听话的孩子为何要自杀
初春的江苏常州，梅花怒放，可这样的美景对江先生来说却是一种折磨。他的儿子小江跳楼自杀，将生命永远定格在了2009年3月的一个凌晨。小江自杀的消息震惊了所有的人，这个16岁的少年就读于常州市的一所重点高中，他的班主任老师在接受采访时痛心地说：“小江成绩优异，和同学、老师都相处得非常好，学习对他来说是一件很轻松的事情。我从事教育工作这么多年，这么优秀的学生还是头一次遇到，太可惜了。”
成绩优异、开朗活泼、为人友善、循规蹈矩，这是周围人对小江的评价，作为父母、老师、邻居眼中标准的好孩子，所有的人都不理解小江为何轻生。在小江的QQ空间里，人们发现了这样的文字“人怕死是与生俱来的，但我觉得，活到现在只感觉眼前一片黑……”“明天的化学考试不想考了，作业也许会做但也不想做。累了，我先走一步了。生命是我的，没有人能为我决定……”“我的梦想：开个不为赚钱的咖啡店啥的，不出风头，生活俭朴。但是许多声音说：不！你要好好读书，读大学、读硕士、读博士，最后出国！这样念下去完全没有意义……”
也许有人会说，很多传统意义上的“好孩子”最终都迎来了光明的人生结局，小江只是个例而已。但是，很少有人了解，为了成就众人眼中的“好”孩子，小江付出的心理代价是巨大的。
“好孩子”的成长付出了怎样的代价
发展心理学认为，孩子在成长的过程中要经历两个很重要的叛逆期。第一反抗期通常出现在孩子2岁～3岁时，父母可能会发现，原本对父母言听计从，很乖巧的孩子突然变得“不好带”了，什么事情都要自己做，对来自父母的帮助、阻拦等行为表现出反抗。而第二反抗期就是人们所熟知的青春期，这一阶段的孩子最大的心理特点是：想脱离对父母的依赖，走向成熟，但自身心理、生理的发展并不完善。
反抗期的出现，是每个孩子摆脱对成年人的依赖、走向独立的必经阶段。可以说，反抗期的孩子正在经历一个“辞旧迎新”的阶段：摆脱对成年人的依赖意味着失去，是“辞旧”；以一己之力走向独立意味着获得新的天地，是“迎新”。对于孩子来说，走向独立虽然令人向往，但是失去和父母的紧密联系却仍然会带来忧伤。此时，如果父母能够了解孩子这个阶段独特的心理特点，给予一定的空间和自己探索人生的自由，那么孩子就会带着反抗期特有的“淡淡忧伤”，自信地迈入新的人生阶段。反之，如果父母过于溺爱或者严厉，则会剥夺孩子自我发展的机会，为他们迈入成年人之后的生活带来种种困难。
传统意义上的好孩子，如小江，最大的特点就是“听话”，即服从成年人所设立的各种规范，这样的孩子以牺牲自己的独立空间、独立思维为代价，在成年人的世界中获得了一片叫好之声。尽管他们成就了父母及他人眼中的“好”，却始终觉得人生不是为自己而活，缺乏活出一片精彩的动力。他们可能会像小江一样，出色地满足父母或老师的各种期待，心里却对所做的事情感觉十分麻木。心理学者胡慎之认为，如果孩子在反抗期出现了叛逆行为，家长反而应该松一口气，因为叛逆的孩子往往具备较强的生命力。当他们以正常的速度度过反抗期后，就会在20岁左右形成一个完整的“自我”，即从内心深处知道自己想要什么，不想要什么，会对自己想做的事情怀有很强烈动机，不需要父母的监督也能自觉地去追求自己所设立的人生目标。
孩子太“好”容易引发的恶果
陷入抑郁情绪或罹患抑郁症
如果一个孩子从小到大都很听话，从来没有经历过反抗期，则应该引起父母的警惕，这样的好孩子很容易因为没有机会发展“自我”而陷入抑郁情绪。如果孩子已经出现了明显的“很少说话，对什么活动都没有兴趣，情绪一直低落”这3项特征，家长应该考虑孩子已经罹患抑郁症的可能，最好带孩子寻求专业心理咨询师的帮助。
反抗期推迟到成年以后
从心理学的角度来说，人生的每一个阶段都有其相应的特色和任务。青春期的孩子有一个非常突出特点，就是什么事情都想尝试一番，他们心理状态也可能经常出现变化，“猫三天狗四天”，他们可能会突然喜欢上某个明星，而对过去敬佩有加的父母不屑一顾；甚至偶尔会出现一些比较怪异的行为。对此，父母应该做好思想准备，相信并帮助孩子度过这一阶段，明白孩子这种心理转变背后的积极意义。如果一个孩子在应该叛逆的时期没有叛逆，就很可能迈入成年之后开始“补课”，当别人已经开始为设立的事业、生活目标而奋斗时，他反而开始干一些“不靠谱”的事，而促使他开始这么做的，正是那些在反抗期没有实现的欲望。
对生活缺乏激情，缺乏生命力
太“好”的孩子会有一种通病：缺乏生命力，做事缺乏激情。这很容易理解，他们不管是努力学习，还是为生活奋斗，都不是为了满足内心的愿望，而是为了满足他人的期待，达成他人的要求。小江QQ空间中的文字反映的就是这种状态。很多“好孩子”在向信任的人诉说自己的烦恼时，总是使用“如果不是为了父母，我早就……”的句式。他们觉得自己的人生是在为别人而活，自然无法找到生活和学习的激情和意义。
未曾当过孩子的“好孩子”
羽文是所有人眼中的完美男孩，他不仅学习成绩优异，而且具有同龄人所没有的成熟和稳重。少年时期，羽文的父亲总是以工作为重，几乎不曾参与家庭事务。当同龄的孩子还在为一点生活琐事和父母发生冲突的时候，羽文已经成长为“大人”，除了完成自己的学业，还在家里家外成了母亲的好帮手。羽文的母亲经常对别人说的一句话是：“如果没有我的儿子，我这辈子就完了。”
走出大学校门的羽文很快成为了职场里的精英人物，他超乎寻常的勤奋给所有人留下了深刻的印象。每天，羽文总是第一个走进公司，加班到最晚离开，即使领导并没有明确地要求，羽文也会自觉地选择加班。他没有个人生活，仿佛工作就是他生活的全部内容，对羽文这种“工作狂”行为望尘莫及的同事感慨羽文是个“瘾君子”——对工作上瘾。
在很多人的眼中，羽文这样的“好孩子”不可多得，他几乎病态的工作狂行为也很容易被解释成是完美主义的表现，事实真的是这样吗？
放弃当孩子，是为了平衡家庭需要
法国著名启蒙思想家卢梭曾说：“大自然要人类在长大成人之前先当孩子。如果违背了这个自然原则，培育的将是一个既不成熟也不可口，而且很快就会腐烂的早熟果子。”
从心理发展的角度来说，每个人的自我都是呈渐进式发展的，每个阶段都植根于前一阶段的发展之上，具备一定的步调和节奏。2岁左右的孩子最喜欢说“不”，3岁左右的孩子可能开始频繁地问“为什么”，到了十几岁，每个孩子都有了挣脱父母，独立奋斗的欲望……对于孩子来说，成长的每一个阶段都有危机，而每个阶段的危机意味着新的高度和无限的可能。如果没有在恰当的时间以恰当的顺序完成每阶段的成长任务，自我发展就会因为不健全而失去其应有的力量。
对于孩子来说，能够顺利度过每个成长阶段的基础首先来自于功能良好的家庭。当父母各司其职，各自承担其父亲或母亲的角色时，孩子的成长才能得到保障，才能得到在其所属年龄段中所需要的安全感，获得探索自我的机会。因为，父母的关系越牢固，孩子往往越能够被允许做自己，有机会去发现自己所独有的天赋，他（她）不用牺牲自己的来承担父母不能解决的问题和需要。这样的父母会通过自己及彼此之间的力量来获得各种需求和满足，而不会通过孩子的成就来满足自己。
另一方面，对维持父母的关系，孩子总是怀有天然的忠诚。因此，当父母的关系出现问题时，孩子会本能地行动起来，迎合父母的需求，甚至牺牲自己来维持家庭的平衡。在20世纪50年代，一些在精神病院任职的心理学者发现，很多罹患抑郁症、妄想症、精神分裂症及神经症的患者，其病情的出现和他们的家庭关系密切。英国心理学家约翰·豪威尔斯在对家庭关系进行长期研究后认为：“一些家庭成员出现异常的行为，其实是其家庭病态的表面特征。”
此后，很多心理学家通过研究发现，一些行为出现异常的孩子，其实不过是不良家庭关系的“替罪羊”，他们自身的问题，往往掩盖了家庭中最需要处理的关系——父母之间的不良关系。
我们在现实生活中经常能够看到，父母关系恶劣，闹着要离婚；孩子行为大变，变成了问题少年。父母会暂时放下了彼此间的冲突，转而合力解决孩子的问题。这就是孩子通过自己的问题来转移父母的冲突，充当父母不良关系“替罪羊”的典型例子。但是，也有一部分孩子通过成为“好孩子”来转移父母之间存在的问题，比如羽文。
从表面上看，羽文的家庭并没有经历过什么重大危机。但事实上，羽文的父母并没有通过彼此的力量来构建一个牢固的夫妻关系。羽文的父亲以工作为理由，不履行丈夫对妻子、父亲对儿子应当承担的责任，羽文的母亲在工作和家庭之间疲于奔命，自然负面情绪不断。为了平衡家庭父母之间的关系，羽文充当了母亲情绪上的配偶：他理解母亲的烦恼，倾听母亲的心声，自觉地帮助母亲来打点家里家外的事务——这一切，原本是一个丈夫应该承担的责任。
替父母承担责任的“好孩子”容易出现什么问题
降生伊始，婴儿的生存完全依赖于父母，在青春期到来之前，孩子内心深处常常“神化”父母，认为父母是万能的，只要有父母在，自己就不必担心。孩子这种看似幼稚的观念具有保护自己的效果，因为视父母为神的信念能够帮助孩子免于成长中的恐惧。父母所带来的安全感有助于孩子成就自我，形成比较高的价值感。当孩子非但不能从父母身上获得安全感，反而不得不通过成为早熟的“好孩子”来弥补父母的失职，或者成就父母的理想时，就失去了获得高自尊、成就自我的机会。
通过成瘾来释放
心理专家发现，与父母关系良好、成长中获得足够安全感的人相比，那些来自不和谐家庭的人更容易成为“瘾君子”。让他们成瘾的可能是毒品、烟酒，也可能像羽文一样，对工作成瘾。对羽文来说，对工作上瘾可以摆脱来自原生家庭的束缚，可以让自己解脱。
缺乏与他人建立健康关系的能力
也许很难相信，像羽文这样的完美孩子会在成年之后无法与他人建立健康的关系，尤其是亲密关系。但这种事情的确存在。在应当专心做好小孩的阶段，羽文无形中代替父亲充当了母亲的情绪配偶，他没有机会经历自我分化——在追求独立和与他人互相依赖之间找到平衡。在人际关系尤其是亲密关系中，自我分化程度低的人常会采取2种极端的方式：极度依赖他人或者完全回避与他人亲近。无论哪一种方式，都无助于一个成年人和他人建立健康的关系。